Mon premier vrai article va tourner autour d'une de mes plus grandes préoccupations ces derniers mois (mois disons que cela fait plus d'un an et demi en fait) : fonder une famille.
Comme j'ai surement dû le mentionner dans mon introduction je n'ai pratiquement pas d'amis, mes collègues de travail.. travaillent avec mon mari ce qui implique que je dois taire au mieux tout ce qui peut concerner notre vie (parce que je sais que mon mari ne veut pas vraiment parler de notre vie) - ce dont je ne suis pas toujours capable malheureusement - , et je n'ai plus beaucoup de lien avec ma famille (entre un frère égocentrique, un père qui n'a jamais écouté ce que je pouvais dire et une mère qui a shifté complètement quand j'ai atteint 18ans et encore plus une fois que j'ai rencontré mon futur mari à l'époque, on ne peut pas dire que j'ai beaucoup d'écoute). Bref, je n'ai personne à qui parler. Je me sens bloquée avec toutes mes inquiétudes, tout mon stress, et aucun moyen d'évacuer parce que personne n'est là pour recevoir tout ca.
Mon souci en gros est que j'aimerai devenir mère, malgré toutes ces années où j'étais complètement contre, les hormones peut-être en ont décidé autrement. En un an je suis passée de "j'aimerai me faire ligaturer les trompes" à "je devrais retirer mon implant et essayer d'avoir un enfant". Je me sens pathétique. J'avais une liste énorme de points négatifs pour ne pas avoir d'enfant mais tout est balayé par.. un sentiment, une sensation au fond de moi qui crie "je veux un enfant !". Alors que je me répète que je serais la pire des mères, que je devrais laisser tomber, c'est impossible, j'y pense tout le temps.
Vous me direz que je devrais parler de ce genre de choses à mon mari, vu qu'il est le principal intéressé. Mais voilà, quand je ne voulais pas d'enfant et que je lui disais "j'aimerais me faire stériliser" il avait râlé, "tu n'as pas le droit de faire ca, c'est égoïste, et moi dans tout ca, si je voulais un enfant ?!" Et maintenant que je lui en parle c'est complètement l'opposé "tu veux te faire retirer ton implant... je devrais me faire opérer alors..." Il répétait à tout le monde avant "non nous n'avons pas d'enfant, mais peut-être dans l'avenir" et ca m'énervait. Et maintenant "un enfant, ah non, pas question !" Je sais, j'ai aussi changé d'avis, mais pour lui je ne comprends pas. Dans mon cas je pense que ce sont uniquement mes hormones (et l'horloge biologique) mais ca ne le touche pas. C'est comme s'il choisissait juste dene pas être de mon avis, ou qu'il n'a jamais voulu d'enfant mais qu'il ne voulait pas l'avouer avant parce que ca ne risquait pas d'arriver vu que je n'en voulais pas non plus.
J'essaie de lui en parler sur un ton léger, parfois cela passe, il me renvoie de bonnes ondes qui sonnent comme un "si tu veux, fais comme tu veux" et d'autres fois il va être négatif ce qui ne m'aide pas, au contraire. Je me retrouve à stresser, à m'inquiéter pour tout.
Je passe pas mal de temps sur internet pour me renseigner, voir si je suis toute seule à angoisser et finalement pas tellement, c'est apparemment plutôt naturel, mais ca ne me déstresse pas pour autant, parce qu'encore une fois je n'ai pas quelqu'un en face pour m'aider à me sentir plus zen.
Vu que j'ai énormément de choses à raconter sur toutes mes angoisses à ce sujet je vais faire plusieurs articles là-dessus (la lourde.. ahah).
Commencons donc la liste des choses qui m'inquiètent, et pour cela on va passer dans l'ordre chronologique:
- ne pas réussir à tomber enceinte.
Je porte un implant contraceptif depuis 5ans, soit 2ans après sa date d'expiration. Je ne l'ai jamais fait enlever à cause de mes doutes (la première année je n'avais pas vraiment envie de tomber enceinte, je n'avais pas d'emploi stable, mon mari me mettait la pression comme quoi ce serait vraiment mal de faire ca par rapport à mon employeur). Puis il y a le fait que j'habite en Suède, que je ne savais pas où aller, que je stresse à l'idée de donner un coup de fil à ce qui semble être la seule clinique de la ville qui s'occupe de ca.
Au début j'ai stressé en voyant que mon implant était expiré, je me disais "mince je peux tomber enceinte à tout moment", mais ce n'est évidemment pas arrivé. Alors je me suis dit "cela doit toujours faire effet, tant que je ne l'ai pas fait enlever je ne devrais pas m'inquiéter et ne pas considérer non plus que je suis en essai bébé". J'ai fait des recherches, pas de témoignages indiquant une grossesse sous implant expiré. J'ai discuté sur des forums et là le choc. Alors que je parlais de mon expérience sans grossesse après tant de temps une personne m'écrit "tu aurais du tomber enceinte depuis, ce n'est pas normal, il doit y avoir un problème de fertilité dans ton couple". Ca m'a paniqué, j'ai continué à faire des recherches et toujours rien, voire même des explications qui vont dans mon sens "implant pouvant durer le double de la période estimé" mais souvent on ne trouve que ce que l'on veut trouver et ce doute reste en moi "peut être que je ne peux pas tomber enceinte". Quand j'ai essayé d'en parler à mon mari il n'a jamais aidé à me sentir mieux, au contraire. Quand il est en phase négative il va plutôt rajouter une couche pour dire "tant mieux, ce n'est pas grave, je pense que c'est moi qui ne peut pas avoir d'enfant..."
Je sais que c'est stupide de se prendre autant la tête alors que je n'ai toujours pas fait enlever mon implant (peut-être que j'arriverais à appeler la semaine prochaine, j'espère trouver le courage et le temps de le faire), et je sais aussi que stresser à propos de toutes les autres choses dont je parlerais après semble complètement stupide si l'on est pas déjà enceinte. Mais je suis de nature stressée alors je ne peux rien y faire. Je réflechis trop et j'ennuie toujours le peu de personne (bon ok juste mon mari) avec tout ca (enfin une partie vu que je lui dis pas tout).
La suite dans un prochain article..
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